ESCRITO No.1 (DELIRIO VANO)

23/12/2002

Esperando las fechas pactadas para la unión y alegría

me siento como un absurdo confundido que ha perdido la escalera,

esa que me suprime las composiciones constantes

y compongo para no dejar a la costumbre sola

con un delirio inalcanzable en mi cabeza

rompiendo cada tristeza para colocarle una sonrisa inocente

y así sentirme un ave en lo más alto

cuando en realidad estoy en lo más bajo de la cúspide.

Esa que alcanzarla es afrontar todos los miedos,

barreras y metas con catalogo y sin perdida,

esa que sentirla es escuchar tus palabras vanas y distantes

en este sofocante instinto que recorre mi caminar

hasta llegar a constatar que aquí en el castillo

estas cada vez más en una habitación retirada,

alejada por mi delirio vano

que no es más que mi escudo contra ti

y barre con mis sentimientos escupiéndolos dispersos.

Y sé que algunos no los podré encontrar porque se han ido contigo,

cuanto me gustaría recuperarlos en instantes constantes

y que vinieran sin pedir mentiras a tu inocencia

pero desgraciadamente el futuro no esta en nuestras manos

y menos aun el presente continuo que aniquila las ilusiones

con una simple sensación de vacío y un miedo penetrante.

Y que hago aquí queriendo deshacer una escultura

que se estaba formando con ilusiones, sueños y con vida

es acaso que el cincel esta roto o dañado

y ha parado de esculpir la obra sencilla de dos vidas,

dos vidas de las cuales puedo decir que daba todo lo que podía dar

y la otra que siempre será un misterio indefinido

que hasta los días presentes esta lejana de ser descubierta,

como a un tesoro lleno de oro

que encontrarlo no se podrá sin un mapa,

un mapa de vida que buscarlo seria una absurda conclusión,

con miedo de perderlo o no poder usarlo.

Por eso pienso que son mejores las pistas

que traen consigo muchos descubrimientos pequeños

que a la larga abren los ojos

a misterios anteriores al tesoro

y estos te dan dos opciones

perseverar o desistir

sin sentido a la ilusión y continuar con el egoísmo de la incapacidad.

26/12/2002

Hoy el ultimo jueves de un año

cerca de la llegada de la luna llena y lejos de ti por mi delirio vano,

encuentro al final de este ciclo

que me brindo como siempre más de lo que mis sentidos pensaban y especialmente a ti

que ahora y hace tiempo atrás pienso que perdí tiempo para conocerte más

y admirarte menos

realmente llegue a pensar que tu mirada y sonrisa decían algo,

algo que solo yo podía descifrar con sentido y sin pensar demasiado

pero la hipótesis no era más que hipótesis

porque la historia era otra con una conclusión sin sentido y con demasiado que pensar

llegue a pensar, a sentir y a afirmar cosas que yo sentía mías

y que ahora puedo dejar de hacer y pensar que los gestos no son más que ecos disfrazados de ovejas,

esas que te envuelven en su piel y te hacen sentir el desierto lleno de agua

pero el desierto se puede convertir en un instante en una isla en medio de la nada

como se convirtió mi escritura y mis palabras,

con fin y sin mucha capacidad de pensamiento

pensando que quererte a ti no es lo más fácil

pero qué es fácil solo caminar sin sentimientos entre el mundo

y afirmar que los tienes por absurdo que sea.

Hoy los sentimientos se contienen a afirmar la suerte

aquella que no quiero escuchar de nuevo si no pronuncia tu nombre

y así vivir no solo por inercia de una rutina constante,

sino por el auspicio de el aire en tu semblante

sin fijar más capacidad para volver a creer en tu sonrisa

y pensar cuanto me hace falta sin faltarme nada,

que mi delirio vano sienta en el atardecer de tu mirada.

Pero los minutos cada vez son menos en este ciclo apunto de terminar

y yo sigo pensando cuanto me hace falta,

para dejar la escritura de este escrito absurdo

con mi delirio vano.

31/12/2002

Estropeando al corazón con una desilusión
me siento cabizbajo no de la cabeza sino del corazón,

y estoy aquí recolectando mis ultimas ilusiones, mis pensamientos usados,

mis sentimientos separados, mis metas no superadas

en fin todo lo que use y otras cosas que no

y se acortan cada vez más los supuestos minutos

para llegar a la madrugada fría que nos traerá 365 días nuevos para tomar decisiones

y pensar en el presente convertido en un rompecabezas de vida con emociones

para poder capacitar a las intuiciones a no dejarse llevar por los reflejos miserables

esos que te dicen algo y luego te corrompen vastos de palabras

y hacen que la vida no sea ordinaria,

ordinaria y real dentro de lo que cabe en este mundo

ese que cambia en un instante en que le das la espalda

y te presenta una nueva perspectiva sin quererla

pero he llegado a comprender que la vida a veces es un juego

en donde solo caben los ganadores y los perdedores

injusto o justo eso nunca lo sabremos hasta acabarlo

y como no te puedo esconder en una fosa secreta

en donde mi delirio no te pueda sacar a la luz de las estrellas

porque siempre me haces sentir que la espera vale

y que el tiempo antes del tiempo no seria nada

sin tu recuerdo vivo en las palabras convertidas en composición,

como no me puedo desaparecer entre los árboles de mí ni de ti

y como no dejo de escribir, ni de pensar, ni de coexistir a la magia

de una voz que duele y lo siento pero sigo allí

como un necio sin capacidad de pensamiento real

aquel que vive a veces en lo que no le pertenece

y lo siente suyo con miedo a sentir lo contrario o que alguien lo haga valer

y como vale lo que uno quiere hacer creer con astucia

y cala la astucia premeditada en un instante sin pensar

sin pensar más que en ti

un delirio vano que confunde lo pensado antes de el tiempo vivido

y sucumbe a la inseguridad de la escritura verdadera con creencias

y como cae la tarde con el frió que cada vez se hace más intenso

y el recuerdo cada minuto se vuelve más añejo

y se sepulta en la memoria sin saber si regresara en un momento determinado

ojala y no se me acabe la memoria por tener tantos recuerdos escondidos.

Esos en donde estas tu sin saber si regresaras al presente nuevo sin mí y solo contigo

y la hora en el reloj cada momento me quita más minutos

que van de la mano con los segundos

y yo aquí escribiendo el delirio que no tiene más que pretensión sin correspondencia.

Capacidad es la que me falta para pensar sin sentir,

imaginación es la que tengo para sentir lo irreal aquí,

sueños son los que confundo sin razón en el tiempo,

ilusiones son las que nunca tuve y pretendí tenerlas a mi costado,

incapacidad es la que me corre para inspirar a la ironía.

Así se va convirtiendo este escrito en mi delirio vano irónico e ilógico

no más que palabras para muchos

esos que si entienden es algo que no tiene sentido para la importancia

y tu que te has convertido en un escrito

te vas para dejar flotar el breve espacio que fuiste

y al sueño que seguirás siéndolo sin pensar más

en mi realidad que no tiene más que unos segundos

para despedirse de ti y empezar un talvez, un nunca, un jamás, un si o un no de 365 despertares con ilusión que mi delirio vano no estará presente y menos aun ausente.

O. A. M. L.